Что делать родителям при кризисе первого года жизни у ребенка

Когда это случается?

Согласно календарю развития детей, в период примерно от 9-ти до 18-ти месяцев с этим явлением сталкиваются все дети. И в этом нет ничего удивительного.

Кризис всегда сопутствует восхождению человека на новую ступеньку самостоятельности. Именно поэтому кризисными у детей становятся год, три, семь лет и переходный, который длится с 12-ти до 14-ти лет.

В возрасте около годика малыш переходит в вертикальное положение и начинает передвигаться уже не на коляске и не ползком, а точно так же, как и взрослые. Ему интересно попробовать на зубок и потрогать ручками всё-всё в этом новом для него мире.

И вот он уже скандалит по любому поводу — отстаивает свои гастрономические вкусы, отвергает новую одежду, на каждом шагу ставя маму с папой в тупик. Но это только начало!

Изменения после кризиса 1 года

• В завершение кризиса одного года кроха уже уверенно стоит на ногах, он хорошо освоил хождение.
• Он научился общаться с окружающими с помощью мимики, жестов и первых осознанных звуков.
• Если в период кризиса 1 года карапуза слишком опекали, то он может остаться капризным. Но в большинстве случаев, дети становятся спокойнее и уравновешеннее.

С чем связан кризис?

Как мы уже сказали, с началом прямохождения. Здесь и возникает непонимание родителями состояния ребёнка — ведь для взрослых это привычно, а для малыша — удивительное открытие. Не описать словами, в какой восторг это приводит ребёнка!

Присмотритесь на улице к деткам, делающим первые шаги, как они светятся от счастья! Выражения их лиц совершенно отличаются от лиц взрослых озабоченных людей, которые спешат по своим делам.

Годовалые дети уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что в их жизни в данный момент что-то меняется, причём меняется в лучшую сторону. Именно эта ситуация и способствует появлению первого кризиса.

Но почему именно теперь? Ответ на этот вопрос предельно прост. С началом прямохождения малыш начинает чувствовать независимость от мамы. Ещё пару дней назад он боялся остаться один даже на минутку, а уже сегодня радостно убегает от мамы, не обращая внимания на её призывы.

Советы маме и папе

После рождения малыша законы в семье меняются. Все вертится вокруг младенца, мама и папа вынуждены подстраиваться под режим дня своего любимого чада. Уже через несколько недель жизни карапуза жизнь начинает течь своим чередом. Казалось бы, все счастливы и довольны. Но тут наступает скачок роста и все переворачивается вверх дном.

Возможно, вам будет интересно: Топ-20 идей или что подарить новорожденной девочке

Первое, что должны понимать родители, это то, что тяжело в кризис не только им. Малыш также страдает и не может контролировать свои эмоции. Маме и папе важно сохранять спокойствие, всем своим видом внушать своему чаду, что все хорошо. Это придаст младенцу уверенности и поможет пережить тяжелое время.

Ну, очень самостоятельный ребёнок!

А между тем, у вашего взбунтовавшегося малыша назревает внутренний конфликт. Если раньше он мирно терпел всё, что с ним делали: ел, что давали, одевал, что надевали, то теперь всё поменялось.

Самостоятельность эта начинает доставлять родителям всё больше неудобств, потому что теперь она проявляется в ежедневных конфликтах. Получается тупиковая ситуация, когда ребёнка уже нельзя заставить что-то сделать своим приказом, а договориться тоже пока не получается, ввиду отсутствия у него достаточных речевых навыков.

В этот период у родителей всё же имеется кое-какая таблетка от капризов — переключать внимание малыша. Сделать это легко, ведь кроха пока что руководствуется лишь сиюминутными желаниями. Эту особенность годовалого ребёнка очень активно используют взрослые для преодоления проблем, связанных с кризисом 1-го года.

Чего не надо делать родителям

Многие родители переживают, не понимая, как лучше вести себя с капризным малышом. Не стоит волноваться — этот нелегкий период надо просто пережить, стараясь сделать так, чтобы он прошел максимально безболезненно для вас и для ребенка. Важно понимать, что все происходящее с ним — это нормально.Чего не стоит делать:

• Винить себя в том, что ребенок плачет или капризничает;
• Слушать родственников, говорящих, что вы его разбаловали;
• Кричать на малыша, показывать ему свою негативную реакцию и шлепать его — он все равно не поймет за что;
• Ругать его за сломанные игрушки и разрисованные стены — так он познает мир;
• Запрещать ему все подряд. Помните, что каждый запрет — это стресс для ребенка, а все его непослушное поведение и разбрасывание игрушек — способ познать мир. В опасной ситуации спокойно объясните ему, почему не следует так поступать;
• Использовать слово «нельзя» слишком часто. Приберегите его на случай, если ребенок действительно делает что-то не так (например, высыпает сахар на стол). А в критических ситуациях используйте слово «опасно»;
• Мешать малышу быть самостоятельным — поддерживайте его, если он стремится все сделать сам;
• Впадать в крайность, реагируя на все его капризы и исполняя все его желания, — ищите способы отвлечь или уговорить ребенка;
• Вести себя недостойно или неправильно в присутствии малыша — дети в этом возрасте все копируют;
• Показывать ребенку, что вы доминируете, потому что вы взрослый, — он должен видеть в вас своего друга;
• Игнорировать малыша.

Важный момент: чего нельзя делать?

Не стоит демонстрировать своё превосходство над ребёнком: «Мы — люди взрослые, и только мы знаем, что нужно делать и как. А тебе придётся слушаться, хочешь ты этого или нет!»

Родителям некогда вести перманентную «войну» с маленьким бунтарём: они заняты, всегда куда-то спешат, устают, у них не хватает ни сил, ни желания придумывать что-то, чтобы постоянно переключать внимание малыша. А между тем такая авторитарная, директивная манера воспитания очень опасна: ведь этот кризис первый, но не последний. Он появляется на определённых этапах развития личности вовсе не случайно и очень важен для будущей жизни уже взрослого человека.

У ребёнка в период кризисных явлений формируется линия самостоятельности и автономий. Если эту линию очень сильно «пережать», это может остаться с человеком на всю жизнь. Вы же не хотите, чтобы ваш сын и в сорок лет не мог оторваться от маминой юбки, и был несамостоятельным, апатичным человеком?

Риски кризиса

Суть кризиса – отделение ребенка от матери. Мама не всегда понимает необходимость и значимость этого отделения. Если потребность ребенка в самостоятельности остается неудовлетворенной, то он незамедлительно реагирует протестом и недовольством при давлении со стороны взрослых, неуважении его желаний.

Если мама регулярно игнорирует желания ребенка, ограничивает самостоятельность, «лучше знает, что нужно ребенку», то негативные реакции малыша не заставят себя ждать:

• крик протеста;
• бурные двигательные реакции (махи руками, отрицание головой из стороны в сторону);
• обиды и слезы;
• демонстративное надувание щек и т. д.

Взрослый все еще нужен ребенку, но стиль общения теперь должен быть другим. Взрослый должен способствовать отделению ребенка, насколько бы тяжело не было самой матери (не все готовы признавать взросление детей, тем более в таком раннем возрасте).

Так что же нужно делать?

Вы должны не поддаваться эмоциям, а выработать чёткую стратегию своего поведения, которую можно выразить фразой: «быть рядом, но никогда не навязываться ребёнку». Эмоционально, своим душевным теплом и заботой, дайте малышу понять, что придёте ему на помощь по первому зову.

Если вдруг ваше чересчур самостоятельное чадо заблудится «в трёх соснах», вы должны быть тут как тут. Не допускайте ситуаций, когда кроха вас потеряет и будет кататься в истерике, не в силах справиться с нервным перенапряжением. Не вздумайте таким образом «наказывать» его за непослушание!

Но и изображать из себя курицу-наседку, не дающую ступить шагу, тоже не годится. Ни излишняя опека, ни отстранённость не помогут правильному формированию автономности личности. Вырастет ли из вашего ребёнка самодостаточный и уверенный в себе человек, способный принимать решения и вершить свою судьбу — во многом зависит от выбранной вами тактики поведения.

Кризис трех лет у ребенка

Здесь понадобится много терпения и спокойствия. Этот кризис сопровождают не только истерики, но и постоянные споры и упрямство. Малыш готов яростно отстаивать свои хотения. Требования родителей выполняет наоборот, в лексиконе появляется очень много «нет» и «не хочу».

Что делать?

Нельзя потакать требованием ребенка, но и нельзя его ломать. Во время истерики лучший способ справиться – спокойно сказать «Мы поговорим, когда ты успокоишься», и перестать реагировать на ребенка. Разговор после истерики обязательно должен состояться (вообще, всегда давайте малышу только те обещания, которые вы действительно исполните). Объясните, что истерики – совершенно недействующий способ добиваться своего.

В три года дети очень любят отрицать. Поэтому все вопросы и указания должны создавать иллюзию выбора. Если вы скажете: «Сейчас ты будешь есть кашу», ждите крика: «Я не хочу кашу!». Следует спросить: «Ты будешь кашу с изюмом или вареньем?».

Формируйте у ребенка положительные паттерны поведения. Хвалите его за самостоятельность, делитесь его успехами с родней при нем же.

Что вы можете ещё предложить малышу?

Конечно, творческий подход, своё чувство юмора и умение играть и веселиться. С такими волшебными качествами можно враз разрешить любую проблему, превратив её в игру. Малыш не хочет надевать рубашечку? Сыграйте с ним в «магазин» и предложите купить какую-нибудь из рубашечек, разложенных перед ним в ряд.

Иметь право выбора — это очень важно, и ваш маленький обязательно оценит это доверие.

Не хочет надевать подгузник или фартучек? Наденьте что-то похожее на плюшевого зайчика, пусть он покажет малышу пример. Очень могут помочь и развивающие игры. Пирамидки, матрёшки, конструкторы — всё это даст выход кипучей энергии и поможет переключить внимание крохи.

Только действуя вместе с ребёнком, но не вместо него, можно очень быстро преодолеть кризис первого года жизни, заодно заложив надёжную основу для гармоничного развития и прекрасных, доверительных отношений с ребёнком в будущем.

Как себя вести близким взрослым

Чтобы малой кровью пережить кризис первого года жизни ребенка, нужно выстроить единую для всех членов семьи линию поведения. Важно, чтобы все взрослые, с которыми контактирует малыш, придерживались одних и тех же принципов, так крохе будет легче принять верные ориентиры, научиться правильному взаимодействию, уяснить границы. Современная психология придерживается достаточно мягкой, но при этом четкой модели построения общения с годовасом.

• Вместо ограничений – возможности. Большое количество запретов – серьезное испытание для малыша и родных, вынужденных целыми днями твердить «нельзя» и снимать/убирать/уводить/отвлекать юного исследователя. Создание безопасной среды поможет решить эту проблему. Уберите ценные, хрупкие, опасные вещи в недоступные для ребенка места. Нижние шкафы заполните вещами, которые позволительно доставать, раскидывать, грызть, бросать. Кухонный ящик, наполненный полотенцами, пластиковой посудой, закрытыми пакетами с крупами, макаронами, бобами, подарит вам от 5 до 30 минут времени. Лишние полчаса-час утреннего сна для мамы – это спальня, где стоят коробки с игрушками, емкость со всевозможными проводами, лежит мяч, есть дверцы, которые можно открыть и выкинуть оттуда свои же одежки. Каждый ребенок имеет свои предпочтения. Возможно, вашему чаду нравится бытовая техника – попросите у друзей поломанные тостер, миксер, ненужный чайник, и отдайте своему ребенку на растерзание.

На каждое «нельзя» постарайтесь найти альтернативное «можно». По стеклу стучать запрещено, постучи лучше по своему стульчику. Книги мы не рвем, возьми обычную бумагу. Кидать тяжелую игрушку опасно, вот тебе мяч.

• Сделай сам. Позвольте проявлять самостоятельность, поддерживайте инициативу, будьте рядом для подстраховки. Малыш хочет залезть на диван – положите на пол высокую подушку, которая будет выполнять роль ступеньки. Хочет есть ложкой – посадите его в стульчик раздетого и дайте какую-нибудь еду, которая легко отмывается с поверхностей.
• Насильно сыт не будешь. Одна из самых популярных проблем, которые озвучивают мамы – «он ничего не ест!» Малыши кризисного возраста могут отказываться от еды из чувства противостояния. Насильное кормление сопротивляющегося ребенка – страшный сон каждого родителя, чаще всего это заканчивается тремя ложками съеденного пюре и генеральной уборкой кухни. Попробуйте поменять тактику – предлагайте сыну/дочке сесть покушать вместе с вами, ту же еду, что едите вы сами. Конечно, такой эксперимент предполагает правильное питание всей семьи – качественные продукты, минимум специй, щадящие способы приготовления. Не забудьте убрать вредные перекусы вроде печенья, ставьте их в зоне видимости карапуза после основной трапезы.

  

• Слушать и слышать. Понимать не умеющих разговаривать детей сложно, порой приходится долго гадать, чего же они хотят. Внимательно относитесь к жестам и звукам маленького непоседы, со временем вы безошибочно будете определять его желания.

Помогите другим родственникам с расшифровкой детских просьб, рассказывайте, что значит тот или иной звук, жест. Малыш охотнее будет общаться с теми, кто его понимает.

• Ценность общения. Разговаривайте – озвучивайте свои действия, называйте предметы, чувства (свои и ребенка), читайте. Развитию речи ребенка способствует грамотная, чистая речь взрослых.
• Не мама для ребенка, а ребенок – при маме. Несмотря на важность совместной игры, родитель не может все время уделять только этому. У взрослых есть работа, домашние дела, увлечения. Когда кроха видит родителей, занимающимися своей повседневной жизнью, он развивается. Естественное течение дел семьи закрепляет у крохи модели поведения, понятия о социальных ролях, учит включенности, самостоятельности. Привлекайте сына или дочку к своей ежедневной рутине, деткам это нравится.

Сегодня психологи говорят о необходимости порядка трех часов самостоятельной игры или творчества для дошкольников в течение дня. Не нужно круглосуточно развлекать деток, позвольте им побыть наедине, придумать какую-нибудь свою деятельность, даже просто послоняться по квартире. Для годоваса это может быть ковыряние в коробке с макаронами или 10-минутное самозабвенное стучание ложкой по табуретке.

• Море слез. Верным спутником кризиса 1 года у ребенка в возрастной психологии называется плач. Дети могут плакать долго, громко, по любому поводу. При помощи слез карапузы пытаются сломить волю взрослых, вытребовать желаемое. Стоит ли идти на уступки, лишь бы чадо не плакало? Нет, если речь идет о четко обозначенных запретах, имеющих принципиальное значение. Малыш должен понимать, что слово родителя – окончательное, твердое и незыблемое. Посредством ограничений маленький первооткрыватель знакомится с понятием границ, а также приобретает уверенность в устойчивости окружающего мира, его надежности, системности, что очень важно для гармоничного развития личности. Плачущего ребенка можно и нужно пожалеть, приласкать, принять и назвать испытываемые им эмоции, дать выплеснуть через слезы свою обиду, злость, негодование. Любящий взрослый, проявляющий понимание, — лучше, чем повсеместное потакание во избежание негативных переживаний. Говорите слова поддержки, но будьте твердыми в своих решениях: «Я вижу, ты расстроена, что эту куклу нельзя взять с собой на улицу, ты очень хотела с ней погулять. К сожалению, на площадке она испачкается, поэтому мы ее оставим дома, возьми грузовик или мяч, это можно». Малыш должен понимать, что главный в семье – не он, а мама и папа, и они решают.