«Жадина-говядина», или Как научить малыша делиться игрушками

Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться. Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Читаем также: Мой ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их – младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

1. Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
2. Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
3. Не просите прощения у мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
4. Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
5. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
6. Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Сначала ребёнок не жадный, а маленький

Для начала важно научиться отличать нормальное поведение малыша от того, что может показаться детской жадностью.

Младенец живёт в мире желаний. И поначалу скорее желания владеют им, чем он их испытывает. Один из первых этапов развития психики состоит как раз в том, чтобы научиться выделять свои желания среди моря других впечатлений. Затем — правильно их определять и как-то реагировать на собственные чувства, ощущения, потребности.

Как только ребёнок научится передвигаться в пространстве, усилится его интерес к конкретным предметам и действиям с ними. Это познание мира важно для развития, и в малыша заложен великий зов исследовать всё вокруг. Инстинкт подсказывает: взрослые знают, как быть взрослыми людьми, так что они сами и всё, что имеет к ним отношение, приковывает внимание. Малыш старается завладеть вашими вещами. Но они для него не столько вещи, сколько головоломка — решу и стану как мама и папа. И если он увлечённо решает эту задачку, своими детскими способами развивая себя, то чувствует, что занят важным делом.

Как любой человек, поглощённый значительным, он не любит, когда ему мешают. Если попытаетесь забрать у малыша вещь, которая ему сейчас нужна (чтобы вдумчиво облизать ботинок со всех сторон, например), вы, вероятнее всего, поймёте, что ему не хочется отдавать её вам. Он честно добыл экспонат для опытов, и вот опять ему мешают. Сложно сохранять доброжелательность в такой ситуации. Если экспроприация будет повторяться по сто раз на дню, это кому угодно может подпортить характер.

Как научить ребенка делиться?

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

• Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
• Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
• Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
• Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
• С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
• Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

• Должен ли ребенок делиться игрушками?
• Как воспитать ребенка щедрым?

Не жадный, а недостаточно взрослый интеллектуально

Вот человек перерос младенчество, вкусил прелести отрицания, и явно интересуется другими детьми. Ура, пусть уже дружно играют вместе, делятся друг с другом игрушками, мы сейчас им покажем, как надо меняться, и будет у нас дружное веселье. Но чаще всего что-то явно идёт не так.

Почему стратегия с обменом — не самая лучшая идея для раннего возраста? Маленькие дети эгоцентричны. Это не недостаток, а этап развития, ничего общего не имеющий с эгоизмом. У них просто не получается пока понять мир в его сложности.

Чтобы встать на точку зрения другого, надо сначала хоть немного начать осознавать свою. Убедиться, что другие ведут себя как-то не так, как если бы они были нами же. Это постепенно наводит на мысль, что у других людей может быть другой опыт — они могут знать, чего не знаем мы, и не знать того, что известно нам. Что другие могут хотеть чего-то кроме исполнения наших желаний.

Когда ребёнку с его мышлением и личностью на этапе эгоцентризма предлагают поделиться своей игрушкой в обмен на желанную чужую, он не видит это с точки зрения другого. Не видит, что у другого есть его желания, и если моя игрушка сильно ему интересна, я могу дать её и потребовать взамен принадлежащую ему. Они это видят со своей колокольни: я дал свою вещь товарищу, и мне разрешили взять его вещь. Значит, когда хочешь получить чужое, нужно сделать жертвоприношение — отдать взамен что-то своё.

Как в древности было: хочешь хорошую погоду — сожги часть прошлого урожая, чтобы накормить хлебным дымом небо, а оно тебе за это даст дождя для нового посева. А если это не сработало, надо пойти навалять жрецу за не соблюдение договора. При этом предполагается, что небо должно хотеть есть, и что дым ему годится, хотя кто его спрашивал.

Дети, которых учили меняться, поступают похоже. Они начинают настойчиво предлагать свою вещь за право безнаказанно отобрать понравившееся. Никакого учёта интереса другого при этом не происходит — это слишком сложно для малыша. Он пытается купить чужую вещь по правилам, которые вроде как срабатывали, пока по ним играли взрослые. Но невидимый учёт желаний другого при этом не происходит, дети копируют буквально лишь внешнюю часть обмена. И сердятся, если приём не работает.

С форумов

Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд – не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?

>>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи – имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))

>>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. “Мы делили апельсин…” и др.), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто “отдать” можно, ведь “поменяться”. Убеждайте, правильными, позитивными фразами “ты дашь – и тебе дадут”. Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.

>>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!! Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!

>>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем – мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры.Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками. Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну,например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный.А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая девочка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми. Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!

Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться?

Мой сын категорически не хочет делиться игрушками с другими детьми. Вчера приехали сестра с мужем и сыном, которому тоже 3 года. Само собой, малышу стало интересно, чем играется наш Миша. В итоге – крик, слезы и драка. С обеих сторон. Пока каждый играет со своими машинками – все спокойно, но стоит Олежке (сыну сестры) потянуться к Мишиным игрушкам – истерика. Откуда вообще это взялось и что с этим делать? Светлана

Ваши действия: Научить делиться «Ты должен делиться, иначе с тобой никто не будет дружить». Предложить меняться «Дай ему лопатку, а он тебе даст свою машинку». Не обращать внимание Дети сами договорятся, кто чем будет играть. Установите правило «Давайте установим правило: кто первым игрушку взял, тот и играет. А когда надоест, передай игрушку другу». Ошибка

Ребенку трудно принять, что нужно делиться чем-то, что принадлежит только ему. Доводы «Мальчик обидится и не станет с тобой играть», «Дети тоже не будут с тобой делиться» не смущают вашего малыша. Он еще не способен сопереживать другому или думать о будущем. Все его внимание направлено на то, как защитить свою «собственность».

Для него это не вопрос вежливости, но принципа: «Моими игрушками могу играть только я». Когда родители видят такое поведение, часто начинают сокрушаться и винить в этом себя. Так, словно «неправильное воспитание» сделало малыша скупым и эгоистичным. Особенно обидно, когда подобное происходит в присутствии других родителей. Боязнь осуждения побуждает нас заставлять ребенка действовать против своей воли, укорять его и «перевоспитывать».

Причина

У каждого ребенка наступает момент, когда ему становится трудно делиться. Иногда даже двухлетние дети начинают конфликтовать из-за игрушек, но чаще подобные споры появляются у малышей с 2,5-3 лет. Поведение ребенка эгоцентрично по своей природе. Для него естественно слышать только свою точку зрения, действовать в своих интересах. Поэтому так болезненно он реагирует на то, как кто-то покушается на его «территорию».

Узнай как развить феноменальную память!

Бесплатный мастер-класс от рекордсмена Книги рекордов Украины и России. Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Забрать подарок

Игрушки – ее часть, первое имущество ребенка. Ценность игрушки роли не играет, важно просто не дать захватить ее другому. Для него просто дать игрушку – значит потерять ее навсегда.

Решение

Важно принять то, что этап собственничества – естественный и необходимый шаг в развитии вашего малыша. Задумайтесь о том, как порой бывает сложно даже взрослым делиться и уступать. Они спорят из-за места в очереди, редко уступают дорогу в час пик, ссорятся в ситуации, когда считают себя несправедливо обиженными.

Представьте себе: к вам приходят малознакомые люди, которых вы лично не приглашали, и начинают рыться в вашем шкафу, примерять ваши вещи и украшения. Или в темном переулке люди специфической наружности просят у вас телефон «на время», позвонить. Теперь вы понимаете, что чувствует ваш ребенок? К сожалению, ваше понимание не убережет от детских драк и ссор из-за игрушек.

В этой битве «за свое» старайтесь понимать и поддерживать чувства ребенка. Есть несколько способов снизить вероятность скандалов. Подготовьте малыша к предстоящей встрече: «Сегодня к нам придут гости, и там будет девочка Катя. Она захочет поиграть с твоими игрушками. Она любит играть кубиками, читать книжки, рисовать карандашами». Попросите родителей другого ребенка захватить с собой несколько своих игрушек, чтобы каждый малыш мог начать играть на «своей территории». Если ребенок категорически отказывается давать свои игрушки, успокойте его: «Хорошо, сейчас с куклой поиграешь ты, а Катя пусть пока посмотрит книги. Потом, когда наиграешься, дай ей. Договорились?» Всегда включайтесь в назревающий между детьми конфликт, останавливайте его. Непременно разберитесь с драками и скандалами, но не забывайте показывать, что вам известна причина такого поведения. Если ребенок понимает, что его право на «собственность» уважается и не подвергается сомнению, ему будет легче отпускать. Вначале – малоценные игрушки и на непродолжительное время. А потом он «дорастет» до совместной игры.

Когда же он станет постарше, вы заметите, как изменилось его поведение. Совсем скоро вы услышите, как в разговоре с другим ребенком он предлагает: «Давай вместе соберем конструктор», «Возьми мою машинку, можешь поиграть».

А с 5-6 лет он действительно начнет ценить дружбу и делиться с таким энтузиазмом, что это может стать новой проблемой – «неслыханной щедростью». Возможно, теперь вы захотите, чтобы он стал более бережно заботиться о своих вещах. И уже вы будете говорить: «Не разрешай им забирать домой свои игрушки», «Не давай свой велосипед незнакомым мальчикам».

Совет

• Ребенок легче делится своими игрушками вне дома: на улице, в гостях, на игровой площадке.
• Он склонен охотнее делиться, если сначала подружится с новым ребенком, поучаствует в совместной деятельности.
• Старайтесь не устанавливать временных рамок: «Через пять минут отдай куклу Кате». Ребенок будет сильно расстроен, если время истечет, а он все еще не наиграется.
• Если назревает конфликт, отвлеките ребенка, переключите его внимание.
• Помните, что дети не могут самостоятельно выйти из эмоционального пике. Им всегда нужен взрослый. (конфликт)

Практикум

Вместе с ребенком рассортируйте игрушки на те, с которыми можно играть гостям, и особо ценные, которые надо спрятать. Определите вместе круг игрушек, которыми ребенок готов делиться.

Используйте подобные вопросы:

• Сегодня придет Катя. Во что вы будете играть?
• Какие игрушки ей можно брать, а какие нет?
• А если она захочет поиграть пазлами? Книгами?

Вывод

Помогите ребенку перейти через период «это мое», проявляя терпение и понимание. Постарайтесь не давить на него, уважая его становление как «собственника».

Читайте по теме:

• 10 советов для укрепления родительского авторитета
• 7 привычек родителей, которые мешают детям становиться лидерами

Что не стоит делать родителям

Брать решение только на себя

Есть дети, которые спрашивают мнение родителей по любому поводу. В том числе, можно ли дать свою игрушку другому. То есть родитель полностью берет на себя ответственность за дальнейшее развитие событий:

• Вы разрешили. Но хочет ли ваш ребенок в этот момент отдавать? Или просто делает то, что сказали.
• Вы запретили. Где гарантия того, что другой ребенок не побежит жаловаться своей маме? Гарантий, что та мама окажется адекватной тоже никаких.

Лучше, если вы поинтересуетесь у своего ребенка, хочет ли он поделиться игрушкой. И если нет, то почему?

Бросаться на амбразуру

Вспоминаем пресловутых “яжмать”. Отличительная черта — незыблемая уверенность, что им и их детям все должны. Если их ребенку кто-то не отдал игрушку, они готовы сами ее отобрать, выцарапав глаза всем присутствующим. Если кто-то покусился на игрушку их детей — то же самое.

Главная проблема такого поведения даже не в том, что окружающие усомнятся в психическом состоянии яжматери. Подобная чрезмерная опека вредит самому ребенку. Зачем что-то делать самому? За меня есть кому заступиться или добиться желаемого. Зачем учиться решать какие-то конфликты, если можно натравить родителя, который решит в мою пользу? Потенциальный избалованный инфантильный человек.

Иногда лучше остаться в стороне и дать возможность детям самим разобраться. Без вмешательства взрослых дети быстрее осознают необходимость нахождения общего языка и выхода из ситуации.