Ребенок «глотает» и не выговаривает слова — как помочь ребенку?

Сказочный сценарий «и жили они долго и счастливо», к сожалению, встречается все реже. Красиво разводятся только мосты, у людей этот процесс проходит крайне болезненно и неприятно.

Даже взрослым сложно пережить крах надежд, для ребенка развод родителей – это начало Апокалипсиса.

Что лучше: горькая пилюля правды или сладкое неведение? Как сообщить ребенку о разводе и не повредить его хрупкую психику?

В глазах ребенка семья – спокойный островок в бурном житейском море, и он до дрожи в коленях боится его потерять.

Не имея права голоса, дети становятся заложниками родительских решений. Они просто стоят и смотрят, как рушится их мир.

Нужно ли скрывать правду?

Ребенок достоин правды. Просто не каждый в силу возраста способен ее осознать. С малышами до 3 лет обсуждать развод не стоит.

Через год-два чадо само начнет задавать вопросы. Пока жизнь дала вам фору – подготовьте правильные ответы. Нет идеального возраста для такой новости: ребенок будет переживать и в пять, и в пятнадцать, и в тридцать. Отличается только реакция.

Дети от 3 до 7 лет. Малыш пока не понимает высоких материй и главным виновником будет считать себя.

«Папа уходит, потому что меня не любит», «Мама уехала, потому что я плохой».

Результат предсказуем: истерики, замкнутость, агрессия, фобии. Ребенку все равно, сколько вам лет, какое место на социальной лестнице занимаете и какую религию исповедуете.

Вы – его родители, этого аргумента достаточно, чтобы в его сердце поселилась безоговорочная любовь.

8-12 лет. Дети уже постигают сложность причинно-следственных связей и безошибочно определяют виновника всех бед.

Обида, злость, агрессия, демонстративное нежелание общаться… Родителю, который ушел из семьи, придется постараться, чтобы наладить отношения. Ребенок чувствует себя ненужным, брошенным.

13-17 лет. Бурлящие гормоны и сильный стресс – это гремучая смесь.

Подростки очень категоричны: они бурно выражают протест и могут надолго разорвать отношения с родителем, которого посчитают виновным.

Чаще «бузят» мальчишки: они либо обвиняют мать в том, что не смогла сохранить семью, либо полностью отторгают авторитет отца.

Девочек-подростков спасает их повышенная эмоциональность: слезы, истерики, обвинения помогают выплеснуть боль и быстрее справиться со стрессом.

Дети, пережившие развод родителей, только внешне остаются прежними. Они механически просыпаются, едят, ходят в школу.

Вот только внутри ребенок надломлен: мир, который он считал простым и понятным, разлетелся на осколки. Посмотрите на статистику:

• у 20% детей нарушается дисциплина: они не могут разрешить внутренние противоречия и отказываются признавать авторитет родителей, которые предали доверие;
• у 31% снижается успеваемость в школе;
• 17% требуют повышенного внимания. Драки, перепады настроения, плаксивость, апатия – серьезный повод обратиться к специалистам;
• 9% детей убегают из дома;
• 6% яростно конфликтуют с окружающими.

По наблюдениям психологов, каждый пятый ребенок с диагнозом «невроз» пережил развод родителей.

Непослушный звук

После разминки переходят к комплексу, который составлен специально, чтобы научить ребенка говорить букву В. Он направлен на автоматическое произношение звуков.

Малыша просят улыбнуться и слегка прикусить нижнюю губку верхними зубами. Затем произнести звук [в]. Взрослый может оказать помощь, слегка прижав указательный палец к детскому подбородку. Правильное исполнение сразу не получится, но в этом случае поможет только настойчивость в овладении новым навыком.

Когда верное произношение начнет получаться, следует закрепить его в разговорной речи:

• долго произносится «в-в-в-в-в»;
• отработка прямых (ва, во, вы, ву) и обратных слогов (ав, ов, ыв, ув);
• проговаривание слов, где согласная буква находится в окружении гласных (вода, вата).

Особенность звука [в] состоит в том, что при произношении он часто теряется. Поэтому он легче произноситcя в составе слов. Специалисты рекомендуют подобрать несложные стихотворения, в которых часто встречается капризная буква, и проговаривать их вместе с малышом.

Как начать разговор?

В основном роль гонца с плохими вестями делегируется маме, но лучше, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Ребенок должен понимать, что это решение принято совместно.

Даже малышам не нужно врать: поначалу он поверит, что «папа уехал в командировку», но потом какая-то «добрая» душа обязательно откроет ему правду.

Кроме того, дети – это комнатный барометр, который очень точно ощущает перемены в семейной атмосфере. По вашим словам, жестам и мимике они легко могут распознать приближающийся ураган.

Дети постарше уже понимают истинное значение слова «развод», а вот малыши представляют его этаким чудовищем, которое навсегда заберет папу или маму.

Австрийский психоаналитик и автор научных бестселлеров по психоанализу Гельмут Фигдор утверждал, что воздействие развода на ребенка может оказаться даже более значительным, чем смерть родителей.

Простыми словами объясните сыну/дочери, что даже если вас не будет связывать штамп в паспорте, вы навсегда останетесь его/ее родителями.

Мысль «Да, мы больше не будем жить под одной крышей, но у тебя все равно будут любящие мама и папа» нужно повторить в разных вариациях тысячу раз. Вам нужно, чтобы ребенок в нее поверил.

Позиция «Уходи и дверь закрой», ограничение контактов с одним из родителей и его родственниками – кратчайший путь к тяжелой психологической травме у ребенка.

Дети очень боятся перемен, поэтому вам нужно убедить свое чадо, что его жизнь останется такой же стабильной и безопасной. Что еще должен усвоить ребенок из разговора?

• Это решение принято мамой и папой совместно, и они станут счастливее после развода.
• Папу (маму) не уносят инопланетяне. У него (нее) будет свой дом, в котором малышу всегда рады.
• Ребенок не виноват в том, что родители решили разойтись. Во взрослой жизни иногда такое случается.
• Малыш не должен разрываться между родителями. Не пытайтесь переманить его на свою сторону. Он имеет право любить маму и папу одинаково, не боясь предать или обидеть кого-то из них.

Такую серьезную тему нельзя обсуждать в спешке, поэтому разговор лучше отложить до выходных. Вы же не думаете, что ребенок махнет рукой: «Ну и разводитесь» и спокойно отправится в садик или школу?

На занятиях он не сможет сосредоточиться, а подавляемые эмоции обязательно найдут выход. Разбитое окно или синяк под глазом задиры-одноклассника – меньшее, что может сделать ребенок в состоянии стресса.

Как научить ребенка говорить «мама»?

Итак, если ваш малыш по мнению врачей развивается в соответствии с нормой, никаких особенных проблем у него нет, но пока почему-то не разговорился, родителям по силам немного форсировать события.

Основное условие для правильного формирования речи — это общение. Самое большое заблуждение некоторых мам и пап заключается в том, что им кажется, будто ребенок их пока не понимает, а значит и разговаривать с ним не нужно. Все это совсем не так!

Чем больше вы будете общаться с малышом, тем больше слов окажутся в его пассивном словаре. А значит, со временем перейдут и в активный. Кроме того, именно слушая обращенную к нему речь, ребенок учится разговаривать!

Как общаться с маленьким ребенком:

• Используйте в своей речи правильные формы слов. Несомненно, многие малыши говорят «бо-бо» про царапину или «би-би» про все виды транспорта. Это звучит очень мило, но родителям не стоит упрощать ребенку обучение. Пусть какое-то время «длинные» слова побудут в пассивной форме, но со временем малыш заговорит так, как надо!
• Старайтесь говорить простыми, понятными ребенку словами. Повторяйте их много раз каждый день.
• Разговаривайте по возможности четко и повернувшись к малышу лицом. Именно «считывая» артикуляцию ребенок учится произносить новые слова.
• Создавайте иллюзию диалога. Задавайте вопросы и отвечайте на них сами. Но делайте небольшую паузу, дайте возможность ребенку в один прекрасный момент вставить знакомое слово.
• Говорите обо всем. Комментируйте процесс одевания, умывания, рассказывайте о том, что видите на прогулке и так далее. Ведь малыш узнает мир при помощи родителей.
• Не включайте «фоном» телевидение или радио. Такие звуки не воспринимаются маленькими детьми как речь, а значит ничему его не научат.
• Используйте соску-пустышку пореже. Как малыш заговорит, если у него все время занят рот? Кроме того, постоянное сосание может испортить прикус и привести к неправильной артикуляции.

О чем нельзя говорить детям?

Очернять другого

Так просто свалить всю вину на другого родителя и остаться белым и пушистым. Только ребенку не обязательно знать, что его папа – «редкий козел», а мама «бездушная стерва»

«Вот посмотри, Петенька, какой негодяй твой папашка. Ты же не бросишь маму как он? Мы и вдвоем с тобой проживем и никто нам не нужен».

Мальчик, конечно, будет утешать плачущую маму и пообещает ей даже луну с неба, только бы она вытерла слезы. Но что будет происходить у него внутри?

Петя не знает мужчину-негодяя, его папа хороший: он покупает мороженое, учит кататься на велосипеде и забавно щекочет усами, когда целует в щеку.

Не нужно лишать ребенка семьи. Свои вопросы лучше обсуждать за закрытыми дверями. Когда родители перестанут плеваться друг в друга ядом и состязаться в остроумии – можно приступать к переговорам.

Иллюзия семьи

Говорить о разводе нужно только если вы уверены в своем решении. Не шокировать внезапным: «Все, сегодня твой папа собирает чемоданы и уходит. Он с нами больше не живет», а объяснить ситуацию заблаговременно.

Не давайте ложных надежд. Если вы твердо убеждены, что больше никогда не сойдетесь – не говорите ребенку, что мама и папа обязательно помирятся.

Да, пилюля правды очень горькая, но лучше дать чаду время понять и принять ваше решение, чем кормить несбыточными обещаниями и предать доверие.

Нельзя, чтобы ребенок считал, что сохранность вашего брака зависит от него. Это опасная иллюзия, которая добрые намерения обращает в подлые манипуляции. Стремясь удержать маму и папу, дети создают себе и окружающим массу проблем.

Болезнь. Стресс может уложить человека в постель не хуже коварного вируса. Видя, как суетятся вокруг него родители, ребенок придумывает коварный план. Он симулирует болезнь, лишь бы удержать маму и папу рядом.

Манерой поведения чадо напоминает старую бабушку, которая давит на жалость, в любой ситуации хватаясь за сердце.

Конечно, от развода маленький симулянт семью не спасет, но нервов потреплет немало.

Деспот. Милый ангел на глазах превращается в трудного ребенка. Он отказывается признавать авторитет родителей, капризничает, навязывает свои правила.

Он искренне верит, что мама и папа должны спросить его мнения прежде чем развестись, найти новую пару или родить еще одного ребенка.

Чувство вины. Если малыш считает, что родители развелись из-за него – этот комплекс сохранится на всю жизнь.

Замещение. Не позволяйте ребенку замещать вакантное место супруга (супруги). Думаете, дочь, которая с пяти лет варит папе борщи, счастлива?

А преждевременно повзрослевший тинейджер, который в неполные 16 пашет на трех работах, будет вспоминать это время с теплотой?

Ребенка можно просить о помощи, но он не должен брать на себя недетские обязанности.

Даже если бы сказал: «Правильно, разводитесь, сколько можно ссориться?» – разбирайтесь в отношениях сами, а ему просто озвучьте свое решение.

Иначе потом чадо начнет указывать родителям, где и с кем жить, сколько детей рожать и как их воспитывать.

Истинные причины

У каждой пары эти причины свои, но детям о них знать не обязательно. Взрослые объяснения вроде «папа нашел себе другую тетю» или «мы устали друг от друга» ребенку совершенно не нужны.

Хорошо бы привести в пример благополучную семью, которая тоже пережила развод: «Вот как у Танечки, мама и папа вместе не живут. Но из-за этого родители не стали любить ее меньше: папа по-прежнему водит ее в парк развлечений по выходным, и к бабушке она ездит каждое лето».

Не нужно приводить аргумент: «просто мы больше не любим друг друга» – подросток и так замечает, что в ваших отношениях что-то изменилось, а вот малыш может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят и выгонят из дома.

Старайтесь не вовлекать в этот процесс посторонних. Два враждующих лагеря только накалят обстановку и окончательно разрушат семейный уклад.

Бабушка, которая раньше пела папе дифирамбы о том, что он золотой муж и отец, вдруг называет его подлецом и негодяем. Такая смена полярности неприятна ребенку, в котором 50% от мамы и 50% от папы. Ведь родителей он любит одинаково!

Взрослые вопросы

Во время развода люди часто демонстрируют худшие качества, которые раньше надежно скрывали. Они стараются настроить ребенка против партнера, заставляя выбирать стороны.

Иногда малыша превращают в почтового голубя: «Спроси у папы, нашел ли он квартиру», «Передай маме, чтобы послезавтра явилась в суд».

Найдите в себе силы общаться напрямую или через адвоката, а дитя должно оставаться нейтральной стороной.

Если ребенок старше 10 лет, ему и так предстоит сделать самый сложный выбор в своей жизни: решить, с кем он хочет жить.

Он не обязан обсуждать жилищные и финансовые вопросы. «Папа нам алименты платить не хочет. Как же мы будем жить? А ведь скоро сентябрь, в чем в школу-то пойдешь?» – мама на нервах выедает ребенку мозг чайной ложкой.

Возможно, она ищет простого человеческого сочувствия, но маленькая личность это воспринимает совсем не так. Чадо чувствует свою вину и искренне начинает верить, что найти деньги для семейного бюджета – его первостепенная задача.

Мама же сказала, что завтра они умрут голодной смертью. Ребенок либо замкнется в себе, либо начнет искать способы (и не всегда законные) получения финансов.

Ты больше не нужен

По статистике, 30% женщин запрещают ребенку видеться с отцом. Это своего рода месть мужчине, который ушел из семьи. Вот только у малыша совсем другая точка зрения.

«Мама говорит, что папа меня не любит, поэтому и не приходит. А в садике ко мне приходит бабушка Оля, приносит жвачки и конфеты и говорит, что это мама запретила со мной видеться. Я хочу, чтобы они перестали ругаться и все было как раньше».

Дети не могут в одночасье разлюбить близкого и родного человека. И тем больнее им слышать, что от них избавились, как от старой игрушки.

Будет правильно сказать: «Мы решили жить отдельно, и папа (мама) переезжает в другое место. Даже если вы будете видеться реже, это не значит, что родители тебя не любят».

Новая семья

Для ребенка новость о разводе и так крайне болезненна, не нужно усугублять положение подробностями.

Скоро он и так поймет, что мама теперь живет с дядей Игорем или папа – с тетей Мариной. Подождите, пока страсти улягутся и сын (дочь) будет готов к знакомству.

В 50% случаев ребенок уже негативно настроен по отношению к новой пассии родителя: влияние родственников, банальная ревность и обида.

Первый год после развода проходит особенно сложно. Это взрослые люди – виртуозы лицемерия, малыша сложно заставить улыбаться тете, которую он ненавидит, или называть чужого дядьку «папой».

Видя, что его замечания ранят взрослых, ребенок может вжиться в роль злостного критика: «А моя мама вкуснее готовит», «У папы руки из правильного места росли, он сам мог кран починить».

Конечно, обидные сравнения неприятны человеку любого возраста, но для детей это естественная защитная реакция. Наберитесь терпения, окружите чадо заботой и любовью.

С глаз долой из сердца вон

Бывает, что один из родителей навсегда разрывает отношения с семьей. Мама плачет по ночам, сжигает свадебные фотографии и даже возвращает себе девичью фамилию.

Ребенок воспринимает это очень болезненно. Особенно, если женщина не может сдержаться и переносит на него негативные эмоции. «Ты такой же ленивый как отец», «Что ты сутулишься за столом? Хочешь как папашка всю жизнь на лекарства работать?».

Не нужно делать из чада девочку или мальчика для битья. Это личность, а не уменьшенная папина копия! Да, сейчас в вашей жизни наступила темная полоса, но ведь были и светлые моменты!

Хочется, чтобы ничего не напоминало об экс-партнере, но для ребенка знакомый ему мир – единственная константа.

Постарайтесь хотя бы несколько месяцев вести прежний образ жизни: не менять садик, школу, гулять в том же парке и ходить по воскресеньям в зоопарк.

Остались мы вдвоем

Не превращайте ребенка в третейского судью, миротворца или жилетку для слез. Часто можно услышать следующее:

«Ну что, сынок, остались только ты и я. Теперь ты – мужчина, глава семьи. Мама без тебя не справится».

Груз ответственности будет давить на ребенка и лишит его детства. Кроме того, женщина перекладывает на его плечи часть ответственности за произошедшее.

За поддержкой всегда можно обратиться к друзьям или родственникам, а ребенок и так будет переживать за вас.

Подкуп должностного лица

У каждого нормального родителя болит сердце за ребенка. Хочется последовать совету восточных мудрецов: «Балуйте своих детей, ведь вы не знаете, что им жизнь приготовила».

А взрослый, который чувствует свою вину – мягкая глина, из которой можно лепить, что хочешь. Дети – тонкие манипуляторы. Даже в такой непростой момент они не упустят возможности сесть вам на шею.

Не старайтесь подкупить ребенка: «Вот мама тебе не разрешала есть сладости до обеда, а я тебе шоколадки принес», «Тебя папа никогда не сажал на переднее сидение, а я покатаю».

Пока родители соревнуются в щедрости и стараются искупить вину, ребенок уже втаптывает в грязь их авторитет. Потакая его капризам, нельзя забывать о том, что рискуете вырастить личность, которая будет уверена в своей безнаказанности.

Даю установку

«Не выходи, доченька, замуж. Все мужики – козлы. Пятнадцать лет в браке прожили, а он скотина неблагодарная собрал чемоданы и ушел. А ведь я для него…»

Такие нотации – почти всегда гарантия того, что дочь останется одинокой. Она будет смотреть на каждого мужчину сквозь призму презрения матери.

Со временем это перерастет в неудовлетворенность, боязнь отношений и постоянный невроз.«Ты же хороший мальчик, не расстраивай маму, не будь как папа».

Мальчик, который не отходит от материнской юбки, вырастет женоподобным неженкой и вряд ли сможет стать полноценным главой семьи.

А всему виной гиперопека и неправильные жизненные установки.

Психолог Мария Серая, специалист по системной семейной терапии, на собственном опыте убедилась, что дети переносят развод крайне болезненно: «У них появляется масса страхов, с которыми обязательно нужно бороться.

1. Дети боятся, что их больше не любят. Находите время для общения с ребенком, старайтесь чаще вместе гулять, играть, куда-то ходить. Говорите, как он вам дорог, обнимайте, целуйте, засыпайте вместе.
2. Дети боятся, что, если один родитель будет жить отдельно, они не смогут больше видеться с ним.
3. Дети боятся, что именно они послужили причиной развода родителей. Ребенку трудно понять, что родители могли расстаться по причинам, не связанным с ним (это психологическая особенность детей дошкольного возраста). Малыш думает: «Они развелись, потому что я плохо себя вел, плохо ел, не слушался».

В преодолении данных страхов может помочь метод «терапевтические сказки», в которых описаны примеры возможных историй, героев, чьи родители тоже решили расстаться.

Содержание сказок должно корректироваться, исходя из многих факторов.

В частности, в зависимости от реакции ребенка на развод родителей. Поэтому следует обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь не только ребенку, но и себе в этой непростой ситуации».

Что нужно делать родителям

В первую очередь с малышом, который плохо произносит звуки и не может хорошо и правильно говорить в 5 лет, надо записаться на консультацию к логопеду. Хороший специалист, проведя тестирование по специальным методикам, сможет диагностировать причину нарушений речи. При необходимости направит на консультацию к неврологу, дефектологу или психологу. Бывает, что ребёнок, подающий хорошие надежды в речевом развитии, вдруг снижает темпы и заметно хуже говорит. Возможно, у него появились проблемы психологического плана, он утратил чувство защищенности. В таком случае сможет помочь психолог и повышенное внимание, забота и любовь мамы и папы.

Для развития правильной речи и пополнения словарного запаса нужно говорить с малышом спокойно, не подсмеиваться над неверно построенными предложениями. Недопустимо повышать на него голос во время занятий, ведь в этом возрасте дети уже личности. Им просто надо помогать.

Советы, которые должны взять на вооружение педагоги и родители при взаимодействии с малышами 5 лет, имеющими проблемы развития речи:

1. Пятилетке, имеющему анальный вектор, не рекомендуется торопиться. Он должен все делать так, как он может — медленно. Ругать его за медлительность не надо. Для него лучший стимул — похвала. Детишкам надо читать книги, рассматривать с ними картинки и составлять простые рассказы. Таким детям рекомендуется строить сооружения из кубиков, мастерить руками поделки.
2. Детям нужны стимулы. Дети анального вектора должны быть простимулированны. Рекомендуется разработать систему поощрительных призов за успехи в произношении звуков. Пусть он будет заинтересован, тогда результат получится быстрее. Этим детишкам более подойдут подвижные игры. Они интересуются логическими заданиями, но не сложными. Уровень сложности надо наращивать постепенно, иначе интерес детей к занятиям пропадёт.
3. Оральных малышей надо слушать до конца. Он говорит много, утомляет окружение. Поэтому сначала учим его выделять в своём сообщении главное, а потом рассказать это людям как можно спокойнее. Оральников нельзя грубо перебивать или заставлять молчать: так малыш перерастёт в патологического обманщика. Вести с ним себя надо очень спокойно, не пугать его угрозами и запретами, не ставить ультиматумы. Помогает только монотонное и спокойное разъяснение своих требований. Крики и ругань взрослых могут спровоцировать даже заикание.
4. На звуковых ребяток нельзя не только кричать, но и громко и строго с ними говорить. Ни в коем случае не допустимо унижение звуковых детей. Тихая мелодичная музыка, даже приятная классика — это то, что приведёт нервную систему малыша в порядок. Он с удовольствием будет совершенствовать своё произношение.

Психологическая составляющая неправильной речи — это первая часть проблемы, которую устранить помогут специалисты. Родители должны понять векторные особенности своего чада и следовать рекомендациям.

Отношения после развода

Психологи выделяют четыре типа пар, переживших развод.

• Товарищи. Родители расходятся друзьями и продолжают общаться, даже несмотря на то, что не живут под одной крышей. Все проблемы решают сообща и ребенок не чувствует себя обделенным заботой.
• Союзники. Вынужденно поддерживают общение, боясь обидеть сына/дочь. По отношению друг к другу настроены негативно. Отдельно живущий родитель общается с ребенком с высочайшего позволения другого.
• Враги. Раньше они казались образцовой парой, но развод стал камнем преткновения. Конфликты, ссоры, судебные тяжбы. Порой доходит до того, что один при виде другого переходит на другую сторону улицы. Общаются экс-супруги мало и только по весомым поводам.
• Одиночки. Штамп в паспорте их больше не связывает и контакт прерывается окончательно. Ребенок прекрасно понимает, что ему нет места в жизни одного из родителей. Никакие сказки про «папу-летчика в командировке» не помогут преодолеть чувство собственного бессилия и одиночества.

Возрастные нормы развития речи детей

Итак, нормы развития речи следующие:

Последующее развитие речи специалисты оценивают опираясь на способность отвечать на заданные вопросы, на умение выстраивать последовательные цепочки и составлять рассказы по картинкам, рассказывать о событии, пересказывать рассказ или сказку, на наличие инициативы в разговоре.

Данные нормы, как и любые другие, – это усредненный показатель, на который опираются специалисты (логопеды, дефектологи, неврологи) при постановке диагноза. К ним нужно стремиться и на них нужно ориентироваться. Но это совершенно не означает, что все показатели должны быть именно такими. Ваш кроха индивидуален. Он развивается в своем темпе. Главная задача родителей, помогать своему малышу, двигаться в правильном направлении, и если нужно вовремя оказать ему необходимую помощь.

Речь ребенка как глина: сырой глине легко придать нужную, правильную форму. Но можно ли слепить что то, из уже высохшей глины? Результат наверняка будет плачевным!

Уважаемые мамы и папы, помните: гораздо сложнее исправляются «застарелые» дефекты речи!!!

Развод – не приговор: о чем должен знать ребенок?

Если отбросить эмоции и включить логику, семью, в которой мама и папа живут как кошка с собакой, надежным тылом не назовешь.

Пока родители выясняют, кто в доме хозяин и проверяют на прочность нервную систему оппонента – ребенок живет в постоянном психическом напряжении.

Тебя никто не бросит

Важно разойтись мирным путем, без битья посуды и телесных повреждений. Судебные процессы – это всегда плохо. Это подтверждение слабости и неспособности двух взрослых людей просто сесть и договориться.

Конечно, если автоответчик постоянно твердит: «Не звони сюда, сволочь, никогда», а при случайной встрече родитель как крейсер начинает лавировать в людском потоке, стараясь потеряться и уйти от разговора – приходится решать вопрос законным путем. Но лучше обойтись без этого.

Говорите с ребенком о будущем. С кем он будет жить, как часто встречаться с другим родителем, стройте совместные планы.

Для детей развод мамы с папой – это полная неизвестность, так помогите ему не балансировать на краю пропасти, а прочно встать на ноги.

Семейные традиции

Один из родителей с ребенком больше не живет, но ведь он не улетел на Марс и не поселился в биокапсуле, ограничивающей контакты с внешним миром.

Общение должно быть регулярным: пусть не два часа, но хотя бы 15-30 минут в день ребенку важно слышать родной голос. Телефон, Skype и соцсети вам в помощь.

Научитесь составлять распорядок: ребенок должен знать, когда он увидит папу (или маму). Это снижает чувство тревожности, помогает переносить разлуку.

Проявите наблюдательность

Первые недели после развода особенно сложно. Если ребенок бурно выражает эмоции и ощетинивается, как дикобраз – это нормальное явление.

Гораздо хуже, если чадо выглядит безучастным, равнодушным, уходит в себя. Обострившиеся страхи, сонливость, речевые нарушения, навязчивые идеи – весомый повод обратиться к психологу и психоневрологу.

Не стесняйтесь своих чувств, не нужно казаться гранитной скалой, если внутри все горит от боли. Разговаривайте с ребенком: «Мне тоже жаль, что так случилось и я хотела бы изменить ситуацию. Но мы с этим справимся, жизнь наладится». Вы и утешаете чадо, и показываете ему, что вам не все равно.

Психологи рекомендуют несложное упражнение для диагностики скрытых страхов у детей.

Попросите сына (дочь) продолжить сказку: «Один мальчик (девочка) возвращается из школы и на пороге его встречает мама со словами: «Наконец-то ты пришел. У меня есть для тебя новость». Что она хочет сообщить?

• Ответы не травмированного ребенка: у нас гости, мы едем к бабушке, какие-то изменения на работе.
• Ответы, на которые нужно обратить особое внимание: ребенок считает, что его хотят отругать, что-то запретить, в семье кто-то умер или уехал. Это признаки серьезной психологической травмы, которая позже перерастет в комплексы и фобии.

Временно снижайте требования

Взрослые с головой уходят в работу и бытовые хлопоты, чтобы избавиться от дурных мыслей, но с детьми этот метод не работает.

Не спешите ставить в угол за каждую «двойку» и тыкать носом как котенка в невымытую посуду. Неспособность контролировать эмоции играет с детьми злую шутку, а ведь повод для переживаний весомый!

Предупредите воспитателей и учителей, что сейчас в вашей семье сложный период – вы избавите сына (дочь) от необоснованных придирок и усугубления проблемы. Предложите чаду свою помощь (объяснить непонятную тему, подготовиться к контрольной).

Не отмахивайтесь от него: это для вас ссора с одноклассником – пустяк, а для него – катастрофа мирового масштаба.

Постарайтесь выяснить его переживания и чувства касательно сложившейся ситуации:

• Считает ли ребенок, что он сделал что-то не так?
• Что сделала мама/папа неправильно?
• Куда бы сын (дочь) предпочел поехать на каникулы (праздники)?
• Может ли он сам распланировать время для встреч с отдельно живущим родителем?
• Что хорошего случилось после развода? А плохого?
• Чего ждут от него родители?
• О чем ребенок больше всего сожалеет?
• Есть ли у него проблемы, которыми он не может поделиться?

Психологическая травма после вашего развода – это не царапина, которую можно заклеить пластырем и все пройдет.

Это глубокая рана, которая будет заживать не один год. Постарайтесь помочь своему ребенку принять сложившуюся ситуацию.

Право выбора

Если один из родителей не просто ушел из дома, а строит новые отношения – детям тяжело вдвойне. Для них мама и папа всегда были единым целым, а теперь их слаженный тандем разрушил третий лишний.

Ребенок не может указывать папе (маме) с кем жить, но у него есть право выбора: знакомиться с новым сожителем родителя или нет.

Ситуация: «Сынок, знакомься, это тетя Валя. Теперь мы живем вместе, но ты можешь приходить, когда захочешь» в глазах ребенка выглядит совсем иначе.

«Это моя новая семья, и вам с мамой в ней нет места. Я быстро нашел замену и не факт, что через пару лет мы будем общаться».

Не нужно принуждать ребенка к общению с человеком, которого он винит в разводе родителей. Встречайтесь на нейтральной территории, гуляйте, ходите в кино. В противном случае, в новой семье начнется битва титанов.

Часто на приемах у психолога дети делятся своими переживаниями. Вот что рассказал один мальчик:

«Ненавижу ходить в гости к папе. Там всегда “эта”. Во все разговоры лезет, вечно мне какие-то конфеты сует как маленькому. Всю неделю жду выходных, чтобы увидеть отца, а в итоге должен сидеть и улыбаться тетке Оле, как дурак. Иначе обидится. Надоело».

Такой эгоизм со стороны взрослого вносит дисбаланс в отношения с сыном (дочерью). Тихая ненависть может перерасти в открытый конфликт, поэтому вам предстоит быть «слугой двух господ», если не хотите потерять доверие ребенка.

Постепенно он привыкнет к новой расстановке сил и, возможно, сам захочет получше узнать нового любимого человека мамы или отца. Но навязывать ему «семейные вечера» силой нельзя.

Развитие ребенка

• Напечатать
• Спросить
• Отправить другу
• Поделиться
• Подписаться на новости

Как только в семье рождается ребенок, родители с нетерпением ожидают, когда он произнесет первое слово, и гадают, какое слово он скажет первым: «мама» или «папа».

Светлана, мать двоих детей, вспоминает, как ее младший сын произнес свое первое слово:

«Уже около двух месяцев Саша издавал различные звуки, привлекая наше внимание. И вдруг он отчетливо произнес этот простое слово. «Мама». И мое сердце затрепетало.

Мы с мужем были в это время в комнате и одновременно воскликнули: «Боже, он сказал «мама»?»

Но наше воодушевление пропало так же быстро, как и появилось. Саша никогда больше не говорил «мама» или «папа». Казалось, что, сказав первое слово, он стал двигаться в противоположном направлении. Когда я или муж входили в комнату, он лепетал что-то типа «папапапапа». Вряд ли он вкладывал какое-то значение в свой лепет, но муж думал, что сын говорит «папа», и это ему очень нравилось.

В последнее время среди психологов возникают некоторые споры по поводу того, можно ли считать первые слова с повторяющимися слогами («папа» или «мама»), которые ребенок обычно говорит в возрасте 7-8 месяцев, полноценными словами. Психологи утверждают, что их нельзя назвать словами, если они не произнесены намеренно, а это происходит обычно уже после года.

Исследование американских ученых показало, что чаще всего первым словом у детей является «папа», а следом за ним – «мама». При этом дети уже с 6 месяцев могут понимать значение этих слов и различать фигуры отца и матери, хотя выговорить эти слова еще не могут на протяжении одного-двух месяцев.

К такому выводу ученые пришли после того, как в ходе исследования они показывали детям в возрасте полугода фотографии родителей и произносили слова «мама» и «папа», предлагая связать слово с определенной картинкой. Дети без труда справлялись с таким заданием.

Таким образом, можно подумать, что первые слова ребенка вполне осмыслены. Однако ученые не спешат соглашаться с этим утверждением. С точки зрения фонетики, произнести звукосочетания «мама» проще, чем «папа»: в первом случае нужно просто открывать и закрывать рот с небольшим усилием, а произношение звука «п» требует большего усилия. Однако в целом произношение этих звукосочетаний требует всего лишь напряжения обеих губ и голоса. Поэтому многие отцы готовы поверить, что простое сочетание звуков, которое произносит ребенок, не вкладывая в него смысла, является его первым словом. Для произношения других звуков требуется большая работа голосового аппарата, поэтому ребенок говорит другие слова уже позже, когда намеренно прилагает для этого усилия.

Другой возможной причиной того, что дети чаще произносят слово «папа» первым, может быть то, что они больше времени проводят с мамой, которая чаще побуждает ребенка произносить слово «папа» (например, когда папа приходит домой с работы.).

Также психологи предполагают, что в условиях, когда у ребенка еще слишком ограничен словарный запас, он использует звукосочетание «папа» в любой непонятной ситуации.

И, конечно же, если первым словом ребенка является «папа», это совершенно не означает, что он любит папу больше, чем маму.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 4.43

из 5 на основе
7
оценок.

Ссылки по теме:

• ▶ Основные этапы развития речи у детей
• ▶ Развитие речи у ребенка: как его ускорить
• ▶ Как помочь ребенку начать говорить?
• ▶ Задержка речевого развития: мифы и факты
• ▶ Больше статей о развитии детей

Развитие ребенка 29.01.2018

Подведем итоги

Ребенку нелегко смириться, что его родители становятся чужими людьми. Важно не усугублять ситуацию и не допускать следующих ошибок:

• не давать ложных надежд на воссоединение семьи;
• не очернять своего партнера;
• не навязывать ребенку непосильную ответственность;
• не заставлять решать взрослые вопросы;
• не обвинять его в сложившейся ситуации;
• давать право выбора, не заставлять насильно знакомиться с новым партнером;
• не запрещать общение с родителем, живущим отдельно.

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Ребенок не откликается на свое имя

Любая мама внимательно следит не только за состоянием здоровья своего малыша, но и за темпами его развития, особенно в период первого года жизни. И у молодых неопытных мам часто возникает вопрос, когда же ребенок должен начать реагировать на свое имя и что делать, если этого не происходит в срок. Данная статья поможет разобраться в этих вопросах.

Когда дети должны начинать реагировать на свое имя?

Обращение по имени является частью речи, поэтому реагировать на имя малыш должен начинать еще в подготовительный период формирования ее, когда у него закладывается первичное понимание названий предметов, обычно это происходит в период с 7 до 10 месяцев. Хотя многие мамочки отмечают реакцию малыша на свое имя уже в 6 месяцев, но это может быть и не так, он мог реагировать просто на мамин голос. Но не стоит бить тревогу, если это не происходит в указанный период, так как каждый ребенок отличается от других детей и развивается по своему индивидуальному графику. Ведь есть дети, которые к 10 месяцам уже говорят по несколько слов, а есть — которые говорить начинают только к 2 годам.

Возможные причины отсутствия реакции на имя

• проблемы в слуховом аппарате;
• отклонение в психологическом развитии;
• недостаток общения;
• издержки воспитания.

Что делать, если малыш не откликается на свое имя?
Чтобы определить причину, почему ребенок не реагирует на свое имя, после года следует обратиться к следующим врачам:

• отоларинголог или сурдолог – для проверки слуха у ребенка, особенно часто случаются случаи снижения слуха после перенесенных заболеваний органов дыхания, уха, горла или носа (например: отита) или при врожденных проблемах. Рекомендуется перед посещением врача провести проверку слуха в домашних условиях, чтобы потом сообщить их результаты специалисту. После проведенного обследования, вам обязательно дадут рекомендации по повышению уровня слуха, и ребенок начнет реагировать на имя;
• невропатолог, психолог – для определения соответствия уровня психологического развития возрасту. Так как отсутствие реакции на свое имя у ребенка в возрасте одного года, является характерной поведенческой реакцией для детей, которым впоследствии ставят диагноз «задержка в развитии», аутизм или нарушение коммуникативных функций, и отправляют на более тщательное обследование.

Если же ваш ребенок понимает речь, обращенную к нему, интересуется звуками, которые он слышит вокруг себя, но при этом реакции на его собственное имя нет, то из этого следует, что его развитие проходит нормально, и причина заключается в его непонимании, что это его имя, или он знает об этом, но просто не хочет откликаться в силу своего характера.

Советы: как правильно знакомить с именем?

Начиная с 3-4 месяцев, ребенка надо познакомить с его именем, дать понять, что оно обозначает его самого. Сделать это можно согласно данным правилам:

• показывая ему любой предмет, называйте название предмета, а потом, дотронувшись до ребенка, его имя;
• при обращении используйте только одну или две формы его имени, а не ласково-уменьшительные «зайчик» или «солнышко»;
• собираясь взять на руки или подойти к нему, окликните его сначала по имени и подождите реакцию;
• чаще называйте ребенка по имени, ставя его в начале предложения, особенно когда хотите заинтересовать: «Рома, посмотри, что принесла мама!».
• играйте с ним в предметы.

Иногда случается, что ребенок просто игнорирует свое имя, особенно это бывает после года, тогда надо обратить внимание на поведение самих родителей, может ребенок просто избалован их вниманием, и ему нет необходимости реагировать, когда его зовут. В таком случае надо обратиться к психологу, который поможет выстроить правильную линию поведения в семье.