Почему ребенок боится оставаться без мамы

Странное ощущение — нет любви к родным. У меня полная семья. Живу отдельно от родителей, есть молодой человек.

” Мне всё равно, как дела у мамы, папы и младшей сестры. Я иногда общаюсь с ними из вежливости, но рассказывать им о своих делах нет желания.

Говорю в общих чертах: мол, работаю, всё как всегда прекрасно. В разговоре с ними перевожу тему на них, начинаю сама расспрашивать.

” Их рассказы для меня кажутся невыносимо скучными, как будто с чужими людьми общаюсь. Равнодушие.

С отцом были напряженные отношения — он долгое время был агрессивен по отношению ко мне без причин, причинял боль, унижал морально. Мама любила меня, как мне тогда казалось, но не умела хранить мои секреты (например, мои неудачи или переживания), всё рассказывала отцу, а он высмеивал меня. Однажды отец так издевался надо мной, что у меня был срыв.

” Я давно думала, как от этого спасти себя и вдруг поняла — надо бежать и так, чтобы не успели догнать. Я уехала из дома к мужчине, в другой город. Молча, без упреков, со всеми вещами, так, чтоб никто не видел.

Первыми телефонными звонки мама меня шантажировала, что, мол, накажут еще сильнее за то, что так ушла. В такие моменты я просто клала трубку и выключала телефон. Всю жизнь испытывала страх, но сейчас чувствовала себя в безопасности и под покровительством своего мужчины. Спустя пару месяцев я общалась с родителями, будто ничего и не было, потом приехала поздравить их с праздниками. Ни слова о том, что случилось, не было. Мы общались мило, вежливо, с улыбками. Не было ни расспросов, ни извинений с их стороны. Так длилось три года.

” Отношения с мужчиной не сложились, мы разошлись. Я очень остро это переживала — он казался мне моим спасителем, я отдала ему всю свою накопившуюся за долгие годы нежность, которую не смогла отдать родителям.

Сейчас я в отношениях с другим мужчиной. Я не считаю его самым лучшим, хотя сама его добивалась. У меня нет к нему неприязни или раздражения, но я как будто не люблю его. Допускаю мысль, что мы можем расстаться, что может, даже выйду замуж, а потом разведусь. А раньше эта мысль пугала меня, мне хотелось с первого дня и до конца жизни жить душа в душу. Он говорит, что я холодна к нему. Но к нему у меня больше чувств, чем к родным.

Сестра вообще, будто ребенок другой семьи — чужой человек, хотя раньше я проводила с ней много времени, нянчилась. Мама говорит, что сестра восхищается мной и любит меня, но мне на это наплевать. Кажется, что не люблю никого: ни мать, ни отца, ни сестру, ни мужчину. И даже не влюблена в кого-то ещё. Что мне делать?

Перед тем как решать, что делать, давайте разберемся с тем, что с Вами происходило и происходит сейчас. Вы длительное время терпели физическое и моральное насилие от отца, столкнулись с хроническим предательством матери. Большую часть эмоций, вызванных этими обстоятельствами, держали в себе. Психическое напряжение росло много лет, пока однажды не вылилось в решимость спасать свою целостность. И, как только позволили обстоятельства, появился мужчина, проявивший интерес и подошедший на роль защитника, Вы сбежали из-под убийственного родительского контроля подальше, чтобы наверняка избежать очного контакта с родителями, который был невыносим — Вы чувствовали себя не в силах самостоятельно защитить свое достоинство перед отцом и матерью.

” Похоже, что мужчина-спаситель был частью плана побега, который подспудно выстраивала Ваша психика. В таком случае увлечённость будет связана не с ним самим, а с тем, какую роль он может и готов играть: защитник, чьё отношение противоположно отцовскому, кто восполнит дефицит отцовской любви. За это Вы и благодарили его своей нежностью. Это не любовь, а сделка.

Но то, что Вас интересует именно его роль, а не он сам, со временем становится всё очевиднее и сквозь всю Вашу нежную благодарность партнёр неизбежно начинает чувствовать, что он сам не интересен, не нужен. Не он главное, а то, что он может дать. Человек просто не чувствует себя любимым. Полагаю, именно это стало причиной его ухода. И, полагаю, что это же имеет в виду спаситель номер два, когда говорит о Вашей холодности к нему.

Родители, как я понял из письма, довольно быстро приняли Ваше решение об автономной от них жизни.

” Приятно было также прочесть, что мама тепло рассказывает об отношении к Вам младшей сестры: в этом чувствуется материнское желание не упрекать, а поддержать на выбранном пути. На мой взгляд, это явное признание, проявление любви к Вам. Но Вы увлечены дистанцированием от родителей…

Никакой искренности, поскольку в душе по-прежнему очень много боли, обид, гнева, отчаяния, печали. Всё это вы держите в себе и запихиваете подальше, стараясь, чтобы ничего в контакте с родителями не зацепило этого гигантского потайного склада и, не дай бог, не выплеснуло из него что-нибудь наружу. Фактически Вы отвернулись от родителей, перекрыли свои настоящие чувства к ним, поэтому и перестали чувствовать близость. Спрятали боль — потеряли любовь. Вообще. Обычное дело. И к сестре, и к мужчинам, с которыми тоже не наладится, пока Вы с родителями шлюзы не откроете. Так они у Вас в спасателях и будут оказываться со всеми вытекающими последствиями.

А вот перестанете вести формальные диалоги с мамой и папой, от которых саму тошнит, а начнете выражать им насущное, что на самом деле из души просится, то, что страшно показать и выразить (а вдруг опять почувствуете себя беззащитной преданной девочкой), останетесь искренней при любом раскладе, при любой их реакции (захочется обнять — так обнимайте, заорать — так орите, плакать — так плачьте, драться — так деритесь) — и вернётся к Вам любовь, оттаете и начнёте чувствовать то, чего не хватало. И от Вас совсем другое будет ощущение у окружающих: теплей и ближе.

Сталкивались с такой проблемой?

Если вам помогла эта статья,

Мама из комнаты – малыш в рёв, мама из дома – истерика. Такое случается часто, и каждый раз, привязанные к деткам мамы не знают, что делать с этими маленькими хвостиками….

Почему?

Быть может, это такой возрастной период, а может, есть негативные факторы, провоцирующие чувство страха и неуверенности малыша. Поэтому сначала надо разобраться в причинах такого поведения ребёнка:

Мамы много

Одна из самых частых причин — мамы уделяют много внимания ребёнку, и малыш привыкает жить именно так. Мама рядом — значит он в безопасности. Мама уходит, рядом другие люди — ситуация не стандартна, значит, надо противиться ей.

Не в круге доверия

Причина, связанная с предыдущей. Если до этого времени ребёнку уделяла внимание лишь мама, а другие родственники мало занимались малышом, то они оказались за пределами детского доверия. Он их не знает, соответственно, не хочет с ними оставаться.

Мамы мало

Вроде бы мама уделяет достаточно внимания малышу, находится рядом, но постоянно отвлекается чем-то: телефоном, компьютером, планшетом, общением в скайпе. Ребёнок испытывает недостаток внимания, и когда мама и вовсе собирается ненадолго покинуть его, негодует.

Разлука с мамой как наказание

Дети могут бояться оставаться без мамы, если воспринимают это как что-то страшное, в наказание за что-то. Но этому обычно предшествуют поступки родителей. К примеру, если мама часто говорит своему ребёнку: «Не будешь слушаться — уйду от тебя!».

Переживания мамы

А бывает, что малыш в принципе не прочь побыть без мамы, но сама она так переживает и так плохо скрывает свои чувства, что малыш «заражается» этим страхом и волнением. Как результат — ревут оба.

Страх чего-то или кого-то или плохое самочувствие

И, наконец, капризы малыша при расставании не всегда означают его нежелание оставаться без мамы. Ребёнка может что-то беспокоить (животик, зубки), либо он может бояться незнакомой обстановки или какой-то детали (даже висящее на вешалке новое пальто может создать дискомфорт).

Почему ребенок боится оставаться без мамы

Начиная с беременности матери, ребенок всегда находится с мамой. Малыш уверен, что бы ни произошло, она будет рядом и сможет ему помочь. Потому что раньше так было всегда, и он надеется, что также будет в дальнейшем. Мама для него – оплот надежности, так как защитит от любых неприятностей, окажет помощь и не оставит голодным. После своего рождения малыш все еще остается связанным с матерью, пусть это уже не физическая связь, а глубокая эмоциональная.

Нормально развитый малыш всегда будет рад появлению мамы в поле его зрения и обеспокоен ее отсутствием. Часто оказывается, что родственники не могут успокоить ребенка, и только одна мать может сделать это с легкостью. Такое чувство привязанности является естественным явлением, одной из фаз развитии психики. Изначально кроха воспринимает маму частицей самого себя, в дальнейшем – как опору, поддержку, без которой он ничего не сможет сделать.

Первый свой страх остаться одному без мамы малыш испытывает в возрасте семи месяцев. Данный страх появляется на подсознательном уровне и является вполне нормальным для ребенка вплоть до трех лет. «Нормальным» – вовсе не означает, что мама должна потакать данному страху и, как результат, брать с собой ребенка даже в случае необходимости отлучиться на 2 минуты. Такой страх является показателем того, что ребенок развивается по возрасту.

С научной точки зрения данному страху есть свое объяснение. Учеными доказано, что когда рядом с ребенком нет мамы, у него возникает паника и на этом фоне в его крови повышается количество «гормона стресса» (кортизон).

Другие специалисты предполагают, что причина такого страха скрывается в том, что для малыша пока нет полного понимания временных рамок и пространства помещения. Он считает, что если он не видит маму, то она ушла из квартиры насовсем. А каких-то 5 минут он может принять за целую вечность.

Источником детского страха может быть и неправильное поведение родителей в различных ситуациях. К примеру, он может возникнуть, если мать слишком сильно печется о своем малыше, не дает ему возможности действовать самостоятельно или преднамеренно не отпускает его от себя. Основанием может послужить отсутствие участия в воспитании ребенка отца или же его холодное отношение к ребенку. Также кроха может сильно переживать развод родителей или исчезновение отца, так как это может его подтолкнуть к боязни потерять и мать.

Чтобы развеять все тревоги ребенка перед необходимой разлукой с мамой, нужно время, терпение, понимание малыша, и, конечно же, доброта и любовь.

Как быть?

Во-первых, не паниковать, не пытаться силой отрывать от себя ребёнка, ни в коем случае не кричать на него и не стыдить. Помните, для детей до 3 лет такое поведение характерно, взрослые малыши обычно уже спокойно отпускают маму от себя. Но даже если ваш ребёнок старше или если это переросло в настоящую проблему, всё можно решить мирным путем.

1. Если это связано с какими-то страхами или плохим самочувствием ребёнка, то необходимо устранить пугающий фактор (повесить в шкаф новое пальто, помочь адаптироваться в незнакомом месте, прежде чем расставаться).
2. Если это — недостаток внимания мамы, то следует пересмотреть свой график, выделить хотя бы час в распорядке дня, когда мама целиком посвящает себя малышу, меньше отвлекается на современные устройства и больше общается вживую.
3. Если малыш воспринимает разлуку как наказание, следите за тем, что говорите ребёнку. Почитайте ему сказки, в которых герои спокойно расстаются с мамой (например, Красная Шапочка, Дюймовочка), проиграйте ситуации с куклами и игрушками.
4. Если вы сами переживаете, старайтесь скрывать свои эмоции, и вообще, зачем переживать? Вы же прекрасно знаете, что всё будет хорошо, у вас замечательный взрослый ребёнок!

Целого ряда действий требует ситуация, когда ребёнок не хочет разлучаться с мамой из-за того, что не доверяет другим и чувствует себя неуверенно. В таком случае необходимо приучать ребёнка к людям:

• подключать отца к игре (если малыш не хочет играть без вас, то в вашем присутствии), бабушек и других родственников, чтобы круг общения у ребёнка расширялся.
• Больше посещать общественных мест: магазинов, музеев, театров, хоть иногда ездить на общественном транспорте. Ребёнок не должен бояться других людей. Гулять тоже лучше не изолированно, а на детской площадке, где малыш сможет познакомиться и поиграть с другими детьми.
• Дома маме следует постепенно увеличивать расстояние между собой и малышом. Для начала это могут быть совместные домашние дела в одном месте (например, протереть пыль у соседних шкафчиков), затем мама уже протирает мебель в одной комнате, а малышу даёт задание помочь на кухне.
• Не стоит игнорировать ситуации, когда ребёнок сам увеличивает пространство: если он заигрался в комнате, то лучше оставить его одного, подглядывая из кухни.
• Как только малыш привыкнет к общению с папой или другими родственниками, попробуйте оставить их дома одних ненадолго. При этом не стоит уходить украдкой, сбегать, это может нанести травму малышу, и в следующий раз он не отпустит так легко маму. Лучше сказать правду: «Я сейчас уйду в магазин ненадолго, но обязательно принесу тебе что-нибудь вкусненькое».
• Придумайте ритуал прощания (потереться носиками или чмокнуть с громким звуком в щечку или «Дать пять»). Он поможет ребёнку легче перенести момент расставания.

А ещё не забывайте наслаждаться этим моментом, когда вы нужны вашему ребёнку, когда вы для него — целый мир. Пройдёт совсем немного времени, и всё изменится! Дети так быстро растут!

Безусловно, каждой маме приятно ощущать себя самым важным человеком для своего малыша. Но радость быстро исчезает, когда ребенок начинает ходить за вами хвостиком. Согласитесь, если держать его постоянно на руках (), то совершенно не остается времени на домашнюю работу и отдых. Приходится буквально бегать по дому, стараясь убраться и приготовить ужин, пока кроха спит. Что следует предпринять, если ребенок не отпускает вас ни на секунду?

Почему так происходит?

Казалось бы, мамочка уже много раз уходила и возвращалась. Пора привыкнуть и уяснить, что в кратковременной разлуке нет ничего страшного, но все равно – крики и громкий рев. Причины такого поведения определить непросто, но, установив их, вы сможете исправить ситуацию.

• Единое целое

В первые годы жизни кроха активно изучает мир, кажущийся ему огромным, неизведанным и порой пугающим. Новые знания он получает под присмотром любимой мамочки, которая находится постоянно рядом: и днем, и ночью. Неудивительно, что лишь вместе с ней малыш начинает чувствовать себя в полной безопасности, а если она исчезает, появляется беспокойство.

• Сигнал о неблагополучии

• Страх одиночества

Малыш начинает бояться, что мама не вернется из магазина, если родители применяют угрозу в качестве воспитательных методов: «Не перестанешь щипаться и кусаться – уйду от тебя!»

Услышав эту фразу несколько раз, он думает, что его бросают из-за плохого поведения.

• Мамина тревожность

Так как связь между ребенком и матерью крепка, малыш чувствует ее тревогу даже на расстоянии и сам становится беспокойным. Пусть он не понимает причину вашего стресса (скандал в семье, финансовые неурядицы), но твердо уверен – ему нужно быть с вами.

• Недостаток внимания

Кажется, вы целый день проводите с крохой, не выходите из детской, а он все равно дергает за руку и постоянно напоминаете о себе. Это происходит потому, что вы рядом, но не вместе: общаетесь в соцсетях, болтаете с подругой по телефону или смотрите бесконечные сериалы. Чтобы обратить на себя внимание, ребенок начинает капризничать.

«Мамина» дочка. Ребенок очень привязан к маме

Преодолеваем излишнюю привязанность

Итак, с возможными источниками нежелания детей отпускать маму мы разобрались. Как помочь себе и малышу?

1. Самое главное – запаситесь терпением.
   Если у вас не получается ребенка отвлечь, займитесь домашней работой вместе. Учитесь комментировать и показывать все, что делаете на кухне (конечно, соблюдая технику безопасности) или в гостиной. Через несколько лет ваш ребенок станет настоящим помощником.
2. Обычные прятки – полезное занятие для развития у маленьких детей самостоятельности, способности оставаться одному и ждать вас. Спрячьтесь поблизости от ребенка, пусть он находит маму и радуется. А еще он поймет, что ничего ужасного не случилось, пока вас не было.
3. Старайтесь почаще оставлять ребенка с родственниками: отцом, бабушкой или дедушкой. Чем больше дети контактируют с другими взрослыми, тем им проще отпускать своих мам.
4. Обнимайте, целуйте, ласкайте малыша, играйте в его любимые игры. Отложите в сторону телефон и ноутбук, а когда ребенок получит необходимую порцию вашего внимания, ему не будет нужно добиваться его «запрещенными» способами.
5. Выберите момент, когда кроха занят игрой и объясните, что ненадолго выйдете из комнаты. К примеру: «Дима, мне нужно приготовить чашку чая, я скоро вернусь»
   . Скоро малыш привыкнет, что вы держите обещание и возвращаетесь, а значит, можно попробовать выходить из дома.
6. Никогда не уходите на улицу тайком, даже если вам необходимо отлучиться на пару минуток. Представьте себе состояние крохи, когда он обнаружит, что вы пропали. Он станет искать вас, рыдать в голос, а когда вы возвратитесь, не отойдет ни на шаг.
7. Не забывайте, что ребенок остро реагирует на все родительские чувства и ваша печаль перед разлукой может его испугать. Уходите и возвращайтесь с улыбкой на лице. Это облегчит разрешение данной проблемы.

Моему 2,4 тоже плачет, когда ухожу…я ему все время объясняю куда я и зачем, например — мне надо в магазин, я приду через 10 минут и принесу тебе сок, и спокойно ухожу, вроде понимает чето, он бежит к окну и машет мне по дороге, прихожу — говорю, ну что плакал? он говорит — да, пакал….

Приучайте малышку постепенно к Вашему отсутствию. Причем, постарайтесь именно не ускользать незаметно, а уходить, помахав ей при этом рукой, можно и поцеловать в щечку (если не вцепится мертвой хваткой). Затем сразу же уходите, без разговоров, прямо на её глазах….Можете даже уйти без особого повода: просто постоять у подъезда 10-15 мин. и возвращайтесь обратно. Постепенно интервалы отсутствия нужно увеличивать. Но всегда Вы должны соблюдать ритуал прощания: помахали рукой «пока-пока, я скоро приду» и уходите, не оглядываясь. Когда Вы уходите, то с дочкой, конечно, кто-то должен остаться. Она, безусловно, будет сильно плакать, может даже биться в истерике. Ничего. Не обращайте внимания. Пусть тот, кто с ней остается, объяснит, что мама скоро придет. А через 10 минут. глядишь, и Вы снова дома!))) У ребенка должен сложиться в голове стереотип: мама уходит, но она всегда возвращается. Ребенок будет плакать после Ваших уходов несколько дней. а может быть и недельки 2-3 проплачет, похнычет. А потом перестанет. Этот процесс привыкания к отсутствию мамы очень тяжелый и нелегко дается как маме, так и ребенку. Но пройти этот путь нужно, ведь ребенок не сможет быть постоянно с мамой (и наоборот). Начните приучать уже сегодня и вот увидите — все у Вас получится! Удачи!

Здравствуйте! Это возрастная особенность такая, норма поведения.
Ребенку начинает казаться, что мама ушла навсегда и не вернется, отсюда такой безудержный плач.Есть еще мнение, что малыш сам боится уползти и потеряться.Я не хочу вас пугать, но страх потрери мамы так называемый, проходит у всех детей в разном возрасте. У моей дочки только к двум годам закончилось это. У кого-то раньше.Главное продолжать объяснять что мама вернется, мама рядом, все хорошо, всяко успокаивать.
Для того, чтобы ребенок перестал ходить за Вами по пятам, плакать, чуть только Вы вышли из машины или из дома, необходимо установить с ним надежную привязанность, необходимо, чтобы ребенок успокоился, перестал бояться потерять маму. А для этого в первую очередь необходимо убрать из жизни ребенка разделение везде, где это только возможно.

В каких случаях ребенок может чувствовать разделение?

Раздельный сон с рождения
Раннее переселение в свою комнатуСтрах «приучить к ручкам»Частые разлукиМамина отстраненность, задумчивость, «витание в облаках» (физически рядом с ребенком, но в мыслях — далеко)Нежелание разговаривать, игнорированиеТайм-ауты (в комнату, в угол)Физические наказанияОбида на ребенка, мама «дуется»Манипулирование любовьюЗапреты плакатьЗапрет быть собой, непринятиеРебенок начинает ходить в садикРождение брата/сестрыРебенок потерялся и испугалсяСтрах смерти родителейУгрозы расставания («мама уйдет без тебя», «ну и оставайся тут один»)Угрозы отдать кому-то, если будет плохо себя вестиПроведенное лето у бабушкиРазвод родителейЧрезмерная строгость родителей, авторитарность
Это, конечно, не полный список. Посмотрите, проанализируйте. Постарайтесь исключить то, что возможно: например, перестать использовать разделяющую дисциплину при воспитании, если вы ее используете. Здорово, что ребенок с рождения спит с Вами, но это, конечно, не панацея. Хотя это очень помогает восполнить контакт, которого не хватало в течение дня. Особенно, если перед сном вы проводите время вместе, болтаете, читаете или что-то другое, но главное — чтобы это приносило вам обеим положительные эмоции.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Не сравнивайте разных деток, каждый из них – отдельная личность с неповторимым характером. Но они обладают общей чертой: одинаково нуждаются в родительской ласке и заботе, только одни меньше, а другие больше. Не огорчайтесь, если сейчас малыш излишне к вам привязан и не отпускает от себя. Скоро он подрастет, станет самостоятельнее, и у вас, наконец, появится свободное время.

Не уходи, мама! или Почему ребенок боится

Ранее утро. На часах – семь. Надо собираться на работу. Тихонько выползаю из своей кровати, осторожно, чтобы впотьмах что-нибудь не задеть, пробираюсь к двери из детской комнаты…Уф! Кажется, не разбудила дочурку. Ей 3,5 годика.

Только протягиваю руку к ручке двери – раздается отчаянный вопль:

— Не уходи, мама!…

— Деточка моя, мама тут!

— Ты куда идешь? – подозрительно спрашивает лохматое чудо.

Ласково глажу ее по головке, шепчу на ушко:

— Я на работу. С тобой бабушка будет. Я приду скоро! Ты днем ляжешь спать и я уже дома буду.

Серьезно посмотрев на меня, дочка облегченно откидывается на подушку.

Так проходит почти каждое утро, когда я спешу в первую смену.

***

Довольно часто возникает ситуация, когда порой бывает необходимо оставить малыша под присмотр близких родственников, няни или подруги на крайний случай. И самым тяжелым у многих является момент прощания. Маленький карапуз еще не понимает значения времени, ему не скажешь обыденную фразу “В пять я приду”. Еще он не может уяснить, почему мама, милая и родная, вдруг решила его оставить с малознакомой бабушкой или с этой тетей. Ему также не понять, что расставание – это не навсегда.

Почему ребенок боится? Это нормально?

Чтобы снизить горечь от вынужденной разлуки, нужно для начала знать кое-что из детской психологии:

Детки в возрасте 5-7 месяцев начинают различать своих и чужих в доме: когда мама и папа рядом, они им улыбаются, тянутся, но вот стоит появиться постороннему – начинается плач и протест. И это нормальное явление, свидетельствующее о том, что малыш растет и развивается правильно.

Многих родителей волнует, как долго это может продлиться? Ведь из-за страха чужих проблематичными становятся посещения врача, походы в магазины, визиты к друзьям, приемы гостей у себя дома и многие аналогичные ситуации, когда ребенок соприкасается с обществом.

Я могу ответить так. Все зависит от вас, родителей, от тактики общения и от того, насколько вы сами являетесь коммуникабельными. Есть детки, которые и в 3-5 лет опасаются незнакомых, а есть и такие, которым нет и 1,5 лет, а они с удовольствием общаются с другими взрослыми (если, конечно, кто-то из близких ребенку находится рядом).

Ребенок не отпускает маму

Прежде чем маме решаться уходить на длительное время, ей нужно сначала подготовить своего ребенка к таким моментам.

Расставание на первых этапах не должно длиться более 5-10 мин (в зависимости от реакции малыша). Для начала скажите ему, что вы будете на кухне, а он пусть поиграет один 5 мин. Тон должен быть ласковым и спокойным – пусть малыш привыкает к отсутствию мамы.

Далее это время можно увеличить, попросив бабушку/няню/подругу посидеть с ребенком, пока мама приготовит обед. Здесь малыш учится взаимодействовать с новым для него взрослым (если ранее бабушка/няня/подруга не приходила часто). Малыш знает, что мама “там”, на кухне и он, в случае чего, может ее позвать и она придет (элемент уверенности и безопасности).

Затем начинайте расставание в более широких пределах. Вам нужно сходить в близлежащий магазин. Говорите малышу: “Я схожу за хлебом, ты поиграй в мяч с бабушкой/нарисуй солнышко/раскрась петуха (занятия предлагаются любые в соответствии с возрастом). Я приду, когда ты нарисуешь то и то/раскрасишь это и это” и т.д.

Не указывайте точное время – очень маленькие дети не смогут по ним сориентироваться. Оцените, сколько времени малышу потребуется на это занятие и постарайтесь вернуться в назначенный срок. Вы формируете доверие ребенка к вашим словам, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вернетесь к моменту, когда он закончит данную игру. Бабушка, к примеру, может “растянуть” чуток временной интервал. Например, вы дали ему задание поиграть в мяч. Бабушка предложит ему катать его по полу, подбрасывать вверх, кидать друг другу, прыгать, как мяч, убегать от мяча, кататься на мяче и т.п. — вариантов множество. А вы как раз и подоспеете с покупками. Конечно, не затяните сами со своим отсутствием!

Успешно пройдя эти шаги, попробуйте теперь уходить на работу. Заранее поговорите с ребенком примерно так: “Мама пойдет на работу. Ты будешь с бабушкой. Ты утром встанешь, умоешься, почистишь зубки, покушаешь. Потом ты погуляешь, поиграешь с бабушкой в … и далее говорите про любимые игры. Потом ты опять покушаешь, ляжешь спать. Когда встанешь – мама уже будет дома!” Говорите это спокойным тоном, без тени собственного сомнения. Ни в коем случае не причитайте ни перед ребенком, ни перед бабушкой и даже перед собой о том, как он будет, “бедняжка, совсем без мамочки…” Поверьте, малыш тонко чувствует настроение мамы. Если вы сами не уверены – вряд ли вы добьетесь, что ребенок стоически перенесет разлуку.

Отдельно нужно сказать о таких моментах, как реакция на взрослых в гостях, в магазинах, в поликлинике и т.п.

Ребенок боится чужих

Если ребенок боится чужих, очень болезненно реагирует на посторонних, для начала чаще посещайте общественные места (естественно, не в период гриппа), только потом начинайте походы в гости.

Встречаясь со знакомыми, возьмите малыша на руки, улыбнитесь ему, назовите взрослого: “Это дядя Вася. Он нам помогал чинить машину. Он хороший.” на понятном ребенку языке. Если вы сами спокойны, то и малыш быстрее успокоится. Попросите своего собеседника не трогать малыша, не приставать к нему и не смотреть пристально – часто такие действия вместо ответного оживления со стороны ребенка вызывают противоположные чувства, вплоть до испуга и слез.

Ребенок боится врача

Посещения поликлиники можно сделать менее болезненными, если дома вы поиграете “в больницу”. Купите детский набор медицинских инструментов. Сшейте белый халатик кукле или мишке – они будут врачами. Пусть ребенок лечит сам и ставит компрессы, мажет мазью, бинтует лапки. Конечно, все эти действия вы должны ему показать, без вашего активного участия в игре малышу будет трудно понять весь процесс.

Купите замечательную книжку “Айболит” и прочитайте ему.

***

Ваша заинтересованность и живое участие во всех действиях, ваше спокойствие и улыбка обязательно помогут малышу справиться со своими страхами и смягчить остроту разлуки.

Верьте, действуйте – и у вас обязательно все получится!

У нас еще много интересных и полезных тем! Не забудьте подписаться на RSS!